Отправлено: 17.11.08 11:23. Заголовок: а ота тьотка, шо на ..
а ота тьотка, шо на Майдани - це кто? На шо амэрыканьцям отдавать, када самим сгодыться? Та и у их статУи, мабуть, по определению, сыликон, а у нашей - натуральные.
Отправлено: 18.11.08 11:05. Заголовок: зато можно стать ДОН..
зато можно стать ДОНОРОМ...
КАК СТАТЬ ДОНОРОМ
Для того, чтобы стать донором мочи, необходимо написать письмо в произвольной форме и отправить его по адресу urina-ru@narod.ru, указав ФИО, год рождения, страну и город проживания. Не забудьте указать обратный адрес, или хотя бы контактный телефон!
Мы проведем предварительные генеалогические исследования, после чего отправим вам уведомление, в котором подробнейшим образом будут даны инструкции ваших дальнейших действий.
Для доноров предоставляется накопительная скидка при покупке нашей продукции.
Предусмотрены дилерские скидки.
Также, для доноров существует уникальная возможность получения кредита на льготных условиях для развития торговых связей с целью реализации нашей продукции в регионах и за рубежом. Если вы молоды, инициативны и ориентированы на успех - это ваш шанс начать собственное дело. Кредит возможен при условии предоставления подробного бизнес-плана с условием самоокупаемости предприятия не более 4 лет.
Отправлено: 18.11.08 11:12. Заголовок: аэронаташа, где Вы о..
аэронаташа, где Вы откопали эту ссылку?
цитата:
Наш соотечественник Федор Михайлович Достоевский, тихим летним вечером, утолив жажду мочевиной, написал гениальнейшее произведение «Преступление и наказание». Современники утверждают, что, возможно, неповторимый терпкий вкус этого напитка натолкнул никому неизвестного начинающего писателя Максима Пешкова взять себе фамилию Горький, которая в дальнейшем прославила его на весь мир. Даже великий советский писатель В. Катаев не мог отказать себе в удовольствии побаловать себя живородящей жидкостью.
Отправлено: 18.11.08 16:20. Заголовок: Проснулся очень радо..
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю суку!
Отправлено: 18.11.08 16:33. Заголовок: reviri пишет: как у..
reviri пишет:
цитата:
как убрать из АВК электроинергию , смазочные, дрова и т.д???
В ресурсах стройки-машины,учтенные в общепроизводственных расходах(окноФ201)-удаляеш,те машины,которые "тянут" дрова и т.д.Это если не помогает обнуление в "ценах энергоносителей и смазочных материалов"(окно Ф148)
Отправлено: 18.11.08 16:42. Заголовок: reviri пишет: как у..
reviri пишет:
цитата:
как убрать из АВК электроинергию , смазочные, дрова и т.д???
ох и в тему! это чтоб не перерасслабились и не обфлудились..... не обижайся. классный эффект: читаю, ухохатываюсь... а тут бац - вопрос, и моск раз - выдает ответ быренько, но энергетик опередил.
Отправлено: 19.11.08 09:43. Заголовок: - Как, вы не знаете,..
- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? - Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
- А чай такой, что если бы не сахар...
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим… - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине… - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…
Отправлено: 19.11.08 09:52. Заголовок: Он увидел следы копы..
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела отношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так…
ОВНЫ. У-у-у-у-у, как все запущено? Это с чего это вы улеглись на диване и вовсе не собираетесь ничем заниматься, а? Ну-ка, быстро встать и пробежаться вокруг кровати. Ибо только таким образом вы сможете преодолеть сегодняшнюю лень. Пробежались? Ну и отлично. Теперь ложитесь обратно. Вы это заслужили.
ТЕЛЬЦЫ. В пять утра возможен неожиданный просыпон. Постарайтесь его эффективно использовать путем написания стихов или отдраивания плиты. Физические нагрузки сегодня благоприятны, так как значительно разработают некоторые группы мышц.
БЛИЗНЕЦЫ. Прекрасный день и сплошные положительные влияния, даже со стороны рентгеновского излучения. И жара не доставит хлопот, особенно если у вас есть кондиционер. Коробок спичек, купленный сегодня, прослужит долго, если вы его не потеряете.
РАКИ. Этот день может стать началом больших и страстных отношений с пивом. Но не увлекайтесь им чрезмерно, а то животик скоро станет похожим вон на ту большую гору.
ЛЬВЫ. Не очень хороший день для передвижений на автомобиле без бензина. Да и карбюратор надо бы прочистить, не откладывая это на завтра. Вытащили карбюратор? Что? Не можете его найти? Хмм... Может быть у вас вообще - инжектор? Точно? А чего вы тогда звездам голову морочите?
ДЕВЫ. Утром вы проснетесь и почувствуете необычайный прилив вдохновения. Впрочем, потом окажется, что это просто жена вам льет на темечко воду из чайника. Вот зараза! Во второй половине дня возможно романтическое свидание в столовой. Это будет повариха тетя Клава, которая в знак своих чувств положит вам на тарелку такую гигантскую котлету, что все будут вам завидовать.
ВЕСЫ. Сплошные перемены в настроении. Во второй половине дня возможны осадки в виде слез. В третьей половине дня вероятны грозовые бури по отношению ко второй половине семьи. Впрочем, вторая половина сама виновата! Кто его просил полночи сидеть за покером и проиграть половину садового участка?
СКОРПИОНЫ. Звезды вам сегодня благоприятствуют. Просто так, без всяких денег. Ждите приятного сюрприза со стороны тещи: она сегодня останется на даче.
СТРЕЛЬЦЫ. Сегодня ждите сплошных удач на работе. Начальник вызовет к себе и скажет: "Знаешь, Сергей, я пришел к выводу, что лучше тебя никто не справится с руководством нашей фирмой. Бери в жены мою дочку, сто мильонов приданого и вперед, с песней!" Помечтали? А теперь - вперед, заниматься отчетом. А то начальник уши оторвет. Но день действительно будет вполне приятный.
КОЗЕРОГИ. Сегодня космос заставит вас совершать странные и эксцентричные поступки. Постарайтесь гнать от себя желание повисеть на люстре под пристальным взглядом начальника и прекратите, наконец, заигрывать с его секретаршей. У нее, между прочим, от начальника скоро будет ребенок. Вечером можно принять душ, особенно если вы этого не делали несколько месяцев.
ВОДОЛЕИ. Звезды сегодня рекомендуют вам вообще не прислушиваться к мнению звезд. Смело выходите на cолнце с непокрытой головой, так как в этот день вы сами влияете на ситуацию, а не она на вас. Вечер лучше провести на конюшне и почистить, наконец, лошадь.
РЫБЫ. Какой-то вы сегодня рассеянный, но без склероза. День неблагоприятен курерам и операторам машинного доения. Куры сегодня имеют тенденцию быть потоптанными петухом.
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так
Вдохновлённые историей про ежа, попавшего с грязным бельём в стиральную машину и оставшегося в живых после прохождения полного цикла стирки (!!! включая отжим!!!), мы решили сегодня поинтересоваться, какие приключения на собственную кошачью/собачью/птичью/черепашью/проч. жопу находила скотина нашего пытливого слушателя. Далее истории, заслуживающие наибольшего внимания.
Дядя занимался извозом хлеба по точкам на личном авто (багажник, салон). Возвращается из очередного магазина к машине, с ужасом видит коровье тело у авто с засунутой в салон башкой, аппетитно жующей хлеб. Прикол в том, что попытка спасти хлеб закончилась пробитой крышей: испуганная криками скотина, пытаясь выбраться, пронзила её рогами.
У меня в деревне на Вологодчине кошка забралась в печь, а моя мама, не заметив ее, напихала дров и затопила. Это нужно было видеть, как она оттуда вылетела, дверка у печки распахнулась как от удара ногой. Шерсть у кошки после этого стала кудряшками, как у негра.
Перед тем, как мы уехали в отпуск, кот залез в диван, мы, не заметив этого, диван сложили, кот просидел там 8 дней. Жив, но диван прописал насквозь.
Забыли хомяка в банке во дворе. Пошел сильный дождь, теперь Кузя на небе.
Жили в общаге, был у нас хомяк. В очередной праздник он сбежал из клетки, вся туса его искала, часа через два забыли кого ищут и продолжили просто пить, а хомяк обнаружился утром, он сидел в магнитофоне в дырке под колонками (бум-бокс филипсовский). Мы его пробовали выковырнуть разными предметами, потом хотели выманить на морковку, потом делали звук на всю громкость, потом трясли магнитофон вверх тормашками. Он так и не выполз, появился только через три дня, поел-попил и ушел, извините, блядо-ть с мышками, потом снова вернулся через две недели, проспал два дня и ушел насовсем...
После мытья пола одним из моющих средств кот готов съесть линолеум.
Французский бульдог съел грамм 300 конфет коровка вместе с обертками. Чем его вырвало, мы поняли только когда сели пить чай. До этого думали, что хозяйственным мылом.
У папы есть бык, который часто ломает стойло. И отец его бьет ломом или молотком. (это сообщение пришло к нам из Удмуртии)
Ну а это, на мой взгляд, пятёрка the best:
В заполярье мелкие щенки прятали головы в литровые банки, чтоб за нос комары не кусали, а достать никак. Домой придешь, а на полу два космонавта в скафандрах.
В детстве был у меня котенок Кузя. Но вот он вырос и родил.
Я похоронил черепаху, а оказалось, она впала в спячку.
Пропала черепаха. Нашли потом во время ремонта. Стояла за шкафом сухая.
Мой пес сношался в соседней деревне 3 дня подряд, домой на руках несли.
Отправлено: 19.11.08 11:17. Заголовок: В школе У учительн..
В школе
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
15 способов напиться в дым с помощью стакана воды (т.е. можно на рабочем месте) 1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в тёплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым. 2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым. 3) С помощью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым. 4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым. 5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым. 6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым. 7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым. 8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым. 9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым. 10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым. 11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на Землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым. 12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым. 13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать скорую. После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым. 14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым. 15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.
Отправлено: 19.11.08 12:02. Заголовок: Избавилась от целлюл..
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка
Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Учкудуся
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая
Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона
Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка в Запоре
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка
Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона
Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? Аппетитная
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba
Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! Очароватка
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг... Цыпа
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников... Балерина Елеволочкова
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Puzanna
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Отправлено: 19.11.08 12:14. Заголовок: Самые противные вещи..
Самые противные вещи с точки зрения детей
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым. --------------------------------------------------------------------------------
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
Распространено мнение, что каланы засыпают, держась за руки или завернувшись в водоросли, чтобы их не уносило в открытое море (или не прибивало к берегу).
Чего-то хочется.... то ли замуж, то ли семечек.. ***
Трахаю.Тибидохаю.Старик Хоттабыч. *** Снимаю.Порчу *** Не бойтесь обидеть человека , бойтесь, что он вам потом накостыляет.. *** Не могу спокойно сидеть сложа руки,когда все вокруг работают.Пойду лучше лягу
*** людям надо отдать должное... остальное они заберут сами!
Отправлено: 20.11.08 16:06. Заголовок: В связи с кризисом в..
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif
Отправлено: 21.11.08 07:48. Заголовок: Сегодня "всеми н..
Сегодня "всеми нами очень любимый" председатель правления нашей фирмы отправляет весь офис на работы по утаптыванию щебня в связи с невыполнением обязательств перед Заказчиком изза поставщиков этого гребаного щебня. Я работаю в прекрасной б%№ фирме!
Итальянская актриса Орнелла Мути в свои 52 года доказала, что и в этом возрасте можно быть красивой и сексуальной как никогда.
"Все мне говорили, что я прекрасна, но я чувствовала себе неуверенно. Как будто я была в пустой коробке", - рассказывает Мути, которая снялась обнаженной для кампании Dove Pro Age, сообщает "factnews.ru".
"Позировать голой было непросто. Фотограф говорил мне, чтобы я расслабилась. Стареть больно. Отрицать это - значит лицемерить. Нужно признать боль, почувствовать ее и пройти через нее. Было бы неправильно ее скрывать", - сказала Орнелла в интервью журналу Vero.
"Сейчас мы преследуем миф идеальной формы, худобы во что бы то ни стало. Мы все должны быть худыми. Я сама очень мало ем. То есть я ем, но контролирую себя. Главное - найти баланс", - заключила актриса.
Орнелла Мути (настоящее имя Франческа Ривели) родилась 9 марта 1955 года. В кино дебютировала в 15 лет, сыграв главную роль в детективе Дамиано Дамиани "Самая красивая жена". Всего за творческую карьеру Мути снялась более чем в 90 ролях в кино и на ТВ. Мути играла с Адриано Челентано в комедиях "Укрощение строптивого" и "Безумно влюбленный". Неоднократно её признавали одной из самых красивых женщин Италии.
Отправлено: 24.06.09 10:49. Заголовок: І головою їх в умива..
І головою їх в умивальник, може б розуму прибавилося
antonina-17-07
Сообщение: 555
Настроение: и всё-таки... всё равно прекрасное... чего и всем желаю
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
16
Сообщение: 569
Настроение: и всё-таки... всё равно прекрасное... чего и всем желаю
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
16
Порча – это насильственное внедрение в энергоинформационное поле человека отрицательной программы с целью нанесения ему вреда. Чтобы навести порчу, не обязательно иметь большую энергию. Достаточно четко представить, сформировать разрушающую программу. Порча попадает в энергоинформационное поле жертвы и начинает «пожирать» энергию. -О кто вернулся! Поесть принёс чего-нибудь?- спросила прибежавшая из другой комнаты кошка. «Мрр. Мрр Мяу» -услышал Денис у себя под ногами. -Привет, Симка. Соскучилась?- улыбаясь ответил он кошке, прибежавший в прихожию при первых поворотах ключа в замке. -Не соскучилась, а проголодалась,-промурлыкала кошка, крутясь под ногами Дениса. -Ну не мельтеши, а то наступлю ведь,-кинул Денис своей питомице. Скинув с себя куртку и разувшись, Денис взял пакет, принесенный из магазина и отправился на кухню. Симка побежала следом нетерпеливо мурлыкая. -Ну сейчас, сейчас, подожди уже,-говорил Денис открывая пакетик с кормом. Отвалив кошке солидную порцию, он присел на стул. В кухне послышалось смачное чавканье и удовлетворенное мурчание. Денис не выдержал и расхохотался. -Ну ты и проглот,-сказал он, ласково глядя на кошку. -На себя посмотри,-буркнула Сима не отрываясь от миски. –За вечер упитонить пачку пельменей это, знаете ли, талант. -Фухх, хорошо-о,-спустя пять минут протянула кошка облизнувшись. Она зевнула и потянулась, изящно выгнув спину и перебирая когтями по паркету. Как любая уважающая себя кошка, после обеда Сима требовала ласки и внимания. «Мрр?»- это вопросительное мрр означало «Может погладишь?» С годами каждый кошатник учиться различать разные способы мурчания своего питомца. Вот это «мАу» означает, что она хочет есть, это «мяу мяу мяу» что у нее что-то болит, а вот это «мрр мяу», что она хочет, чтобы ее погладили. Денис похлопал ладошкой по коленям, приглашая кошку присесть. Сима запрыгнула к хозяину и принялась топтаться по его ногам. -Денисочка, а чем это от тебя так пахнет странно?-спросила кошка принюхиваясь и подрагивая пушистым хвостом. Обеспокоенно шевеля усами и перебирая лапами, она пыталась понять что означает этот запах, который странно кололся и отдавал тухлятиной. Денис откинулся на спинку стула и прикрыл глаза, не забывая при этом гладить кошку. С момента как он ушел от Дианы прошло две недели. За четырнадцать дней его мобильник не принял около тридцати звонков и не ответил на пятнадцать сообщений. Смс он даже не читал, а удалял сразу же после получения. Как только он узнал, что Диана ему изменяет, он решил уйти ничего не объясняя. Видеть или слышать ее он больше не хотел и не мог. Было не то чобы больно, но противно. Он считал, что их отношения не такие, как у всех, что в них нет места для лжи или предательства. А тут на тебе. Такой удар под дых. «Сука»-только и подумал он и ушел, не оставив ни объяснений, ни скандалов. Ошарашенная Диана, не привыкшая к таким отворотам бесилась и психовала. -Эх, Сима, были б все девушки такие ласковые и преданные, как ты,-сказал Денис своей кошке, гладя её за ушком. -Мир был бы слишком идеальным и уничтожил бы сам себя,- филосовски подметила кошка, прикрыв глаза и дергая хвостом. –Но будь ты котом, я бы доверила тебе быть отцом моих котят. На однокомнатную квартиру Дениса плавно опустился вечер. Парень развалился на диване и уставился в книгу. Рядом пыталась усидеть на месте хоть пять минут Сима. Запах, тревожащий ее уже несколько часов усиливался. Он волновал все её кошачье нутро и выводил нервную систему из строя. Она бродила по квартире туда сюда и не находила себе места. Громко мурлыкая она пыталась избавиться от того, что терзало её кошачье сознание. Этот запах, сконцентрировавшийся на груди Дениса, сводил её с ума. В нем было что-то бесконечно грустное и тревожное, но в тоже время притягивающее магнитом. -Денис, у меня плохое предчувствие,-серьезно сказала кошка и наступила на страницы книги прямо перед носом хозяина. -Ну Сима, чего ты хочешь? Покормить я тебя покормил, вода у тебя есть. Чего тебе надо? Когда я тебя глажу, ты убегаешь? Ну что? –устало спросил Денис, которого беспокойство его кошки уже начинало доставать. -Да не хочу я есть! Что ты чуть что сразу меня кормить пытаешься? Проблемы у тебя. Серьезные,-промурчала кошка Денису в глаза. -Ну иди сюда,-Денис отложил книгу и принялся гладить свою пушистую содержанку. -Да не трогай ты меня,-шикнула кошка, слегка ударив хозяина по рукам мягкой лапой.-У меня разговор серьезный. Кто-то тебе зла хочет. -Ну и иди отсюда, раз такая нервная,-сказал Денис мурлыкающей кошке и столкнул её с дивана. -Во дурак,-раздасадованно и обиженно сказала Сима, отходя от дивана и смотря на хозяина грустными глазами.-И не объяснить же этому барану ничего. И как он сам ничего не чувствует? -Мрр мяу. МяяуМяуМяу-не успокаивалась кошка. Опершись передними лапами на диван, она стояла вот так и мурлыкала на Дениса. Поняв, что почитать ему сегодня не дадут, он закрыл книгу и внимательно посмотрел на кошку. -Мяу,-повторила она с тревогой в огромных желтых глазищах. Признаться, кошка не знала, что делать и как помочь хозяину. Все, что она знала это то, что кто-то хочет ему навредить, а он об этом и не догадывается. И еще она знала, что она не может совладать с собой перед этим ужасным запахом. Она прильнула к кормильцу и потерлась головой о его руку. -Дениска, ну сделай что-нибудь,-жалобно промурчала она и подставила загривок. -Как женщина, ей богу. Сама не знает чего хочет,-пробормотал Денис, любовно глядя на свою Симку. Вечер нефтяным пятном разлился по комнате. Денис потихоньку засыпал, обняв кошку. Она в свою очередь грустно мурчала, в последний раз наслаждаясь теплом и лаской хозяина. Она знала, что утром не проснется. Зато проснется Денис. И будет жить. А этот запах… Она заберет его с собой туда, где он уже никому не навредит. Проснулся Денис от кошмара. Ему приснилось, что в его тело втыкали невидимые иголки боль от которых была не только физической, но и душевной. С каждой новой иголкой, он испытывал все более и более неприятные чувства. Это были стыд, страх, безнадежность, невозможность помочь и чувство вины. Ему снилось, что на его руках умирает ребенок. Он не плакал, просто смотрел на Дениса и в его глазах светилась надежда. А Денис ничего не мог сделать. Он просто позволил этому ребенку умереть. Капелька пота сбежала по его виску. Но пробуждение не принесло облегчения. Рядом с ним, у его подушки лежало бездыханное тельце Симы. Желтые глаза были закрыты. Мохнатые рыжие лапки не дрожали, когда до них дотрагивались. Она умерла. Этой ночью. Потому, что она любила Дениса. Преданной кошачьей любовью. И в следующей своей жизни, она обязательно постарается найти его и снова стать его любимой Симочкой…
antonina-17-07
Сообщение: 610
Настроение: всё равно прекрасное... чего и всем желаю
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
17
Сообщение: 634
Настроение: всё равно прекрасное... чего и всем желаю
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
17
Отправлено: 02.11.09 10:05. Заголовок: СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ Р..
СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ
Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа, Джип имели, два "Сааб"(а) И "Порше" для куража. Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами набив карманы, Посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., Только основной доход Обеспечили несушка - Кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка Только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала Как-то отморозок-мышь! Хвост, накаченный в спортзале, Лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, Когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, Просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет
antonina-17-07
Сообщение: 635
Настроение: всё равно прекрасное... чего и всем желаю
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
17
Сообщение: 636
Настроение: всё равно прекрасное... чего и всем желаю
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
17
Сообщение: 638
Настроение: всё равно прекрасное... чего и всем желаю
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
17
Отправлено: 02.11.09 11:37. Заголовок: пианистка Нора и дру..
пианистка Нора и другие любительницы музыки
Упитанная кошка по кличке Нора стала сенсацией интернета. Глядя на нее, и вправду поверишь в переселение душ. Наверное, когда-то Нора была композитором или выдающимся пианистом, и память об этом смутно тревожит ее кошачью душу.
Нора родилась пять лет назад в Нью-Джерси, но вскоре обрела хозяев, проживающих в Филадельфии. Хозяйка Норы - профессиональный музыкант, заметила, что кошка неравнодушна к фортепиано. Нора осторожно приноравливалась к инструменту, трогая лапкой то одну, то другую клавишу, и со временем из-под ее лап, начали звучать настоящие увертюры, которые, конечно же, правильнее было бы назвать мурвертюрами. Талантливая кошка получила звание Кошки Года. Она даже выступает с концертами, доход от которых идет на нужды благотворительных организаций.
Сообщение: 642
Настроение: всё равно прекрасное... чего и всем желаю
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
17
Сообщение: 655
Настроение: всё равно прекрасное... чего и всем желаю
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
17
Отправлено: 12.11.09 15:31. Заголовок: кнопка с человечком ..
кнопка с человечком над полем ввода "картинка с компьютера" там ссылка на радикал.ру туда вставляете картинку а потом ссылку получившуюся, по-моему "картинка в тексте" копируете в пост.
Отправлено: 15.11.09 20:35. Заголовок: 10 правил имитации б..
10 правил имитации бурной деятельности на работе:)
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
Отправлено: 16.11.09 09:35. Заголовок: Да вы правы Серге Ме..
Да вы правы Серге Медвед
antonina-17-07
Сообщение: 665
Настроение: всё равно прекрасное... чего и всем желаю
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
17
Отправлено: 16.11.09 11:41. Заголовок: Kat пишет: Да вы пр..
Kat пишет:
цитата:
Да вы правы Серге Медвед
кто-то на форуме уже жаловался на ограничение трафика под картинки...
Сообщение: 757
Настроение: всё равно прекрасное... чего и всем желаю
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
18
Новости политики. Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.
Valentin
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 24.05.10 21:55. Заголовок: Информация для размы..
Информация для размышления считающим себя грамонтным зрячим и счастливым: ======================================= Глубинная психология утверждает, что в социуме у человека потенциально имеется четыре базовых запрета. Наличие хотя бы одного из них влечет за собой серьезные последствия для взаимодействия с окружающим миром и неминуемо приводит к множеству психологических затруднений. Какие это запреты? Это запреты на секс, на власть, на агрессию и на творчество.
Отправлено: 25.05.10 08:40. Заголовок: Вот как раз запрет н..
Вот как раз запрет на агрессию нужон! На метод/способ её проявления, место её проявления...и не маловажно кто под руку попадется! или даже лутше не попадется!
Valentin
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 25.05.10 09:32. Заголовок: meg пишет: Вот как ..
meg пишет:
цитата:
Вот как раз запрет на агрессию нужон!
Valentin пишет:
цитата:
Наличие хотя бы одного из них влечет за собой серьезные последствия...
Право человека выбирать самому, что ему полезно. Но запрещать!! низзя!! даже самому себе.. Мне все позволено, но не все полезно - в этом и кроется истинная свобода. Чем больше я знаю, я убеждаюсь в том, что ничего не знаю. Иначе станешь вечно: Valentin пишет:
Отправлено: 25.05.10 09:48. Заголовок: meg пишет: Вот как ..
meg пишет:
цитата:
Вот как раз запрет на агрессию нужон! На метод/способ её проявления, место её проявления...и не маловажно кто под руку попадется! или даже лутше не попадется!
Да, и чем АГРЕССИВНЕЕ будет этот запрет, тем быстрее мы покончим с АГРЕССИЕЙ. Гы-гы-гы.
VIKTOR62
Сообщение: 113
Зарегистрирован: 16.11.08
Откуда: Украина, Одесская обл.
Репутация:
4
Отправлено: 25.05.10 10:24. Заголовок: про власть все забыл..
про власть все забыли - хочеться секса и творчества....значит, как говориться, нашему брату не хватает музы...а будет муза - и агрессию не прийдеться проявлять, и ограничевать ничего не надо будет
Картинка, кстати, была в поддержку получения новых знаний и навыков
На форуме ИВК 9-го Мая, когда чтили память о погибших, одной даме в теме захотелось блеснуть эрудицией. В итоге ПАМЯТЬ в гробу перевернулась, т.к всплыла некая "правда". Может "правда" и была правдой? Но не кместу ее прилепили или не к тому месту. В теме: "предложение разработчикам... " возможно шутка была и не к месту, но это только потому, что я посчитал разработчиков за сонных мух и им не хватает адреналина. Другая причина выходки: напрячь тех, кто сейчас осваивает внутренности файла OUTBOX. Вспомнив слова, однажды сказанные ГП АВК, что на этом форуме шутки понимают 30%, каюсь...каюсь...каюсь. Постараюсь все серъезно и к месту.
Юра
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 13.05.10
Откуда: Украина
Репутация:
0
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - Пазитиф! - Нет, в самом деле? - Гламурно! - Да. Стулья хорошие. - Готично! - Подарил кто-нибудь? - Ужоснах! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил ... - Эрнестуля! Выпей йаду! - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Фтопку!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - В газенваген! - Да, да. Вы живете не по средствам ... - Где модератор? - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей ... - Выпей йаду! - Взяток не беру ... Денег не краду и подделывать их не умею ... - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. - Нам надо разойтись. - В Бобруйск, жывотное! - Мы не сходимся характерами. Я ... - Низачот, парниша. - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - Оффтопик! - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - Афтар, учи албанский! - О черт! -- крикнул инженер. - Готично! - Давай разойдемся мирно. - Фтему! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор ... - Каменты рулят. - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Жжош! - Мебель мы делим поровну. - Ужоснах! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу ... - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня ... Только мебели нет. - Аху@ть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра ... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
Ребята, а чо вы вцепились в эти подписи? Вообще-то документ подписывают ДВЕ стороны: Заказчик и Подрядчик. Нафига вам еще подпись левого субчика в расчетах между названными субъектами? Или хочется еще побегать за директором субподрядной организации, чтобы он подписал ему НЕПОТРЕБНУЮ бумагу? А в шапке названы три участника больше для проформы (я так думаю), чтобы Зак знал, что имеются еще игрок на поле. Ув.разработчики, НИЧЕГО менять не надо. Всё нормально. Просто магнитные бури.
Про бури - согласен У меня вот заказчик все работы проводит с участием своего генподрядчика. Мы, соответственно, субчики. Вношу в ДЦ нужные строчки. Молча, поскольку в ДЦ это просто не предусмотрено. Но в КБ2 субчик ведь уже предусмотрен? А получается, что выводятся подписи только заказчика и генподрядчика. А мы где? А если заключается договор на субподрядные работы м-ду ген и суб, без заполнения "заказчика" - вообще с подписями неразбериха получается. Да, можно решить это все вручную.... Но ведь можно бы и автоматом все нормально сделать?
antonina-17-07
Сообщение: 821
Настроение: всё равно прекрасное... чего и всем желаю )
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
18
Отправлено: 03.06.10 11:26. Заголовок: exde пишет: Про бур..
Отправлено: 03.06.10 11:29. Заголовок: Ваш заказчик просто ..
exde, ваш заказчик просто ЛОББИ. Он имеет бабки с подставного ГП и всё. Я, например, делаю акты на ГП и СП по отдельности. В субподрядном акте изменяю подписи на ГП и СП. Это секунды времени. Но, если уж учесть, что мы живем в 21 веке, когда руками работать не положено, то конечно можно было бы предусмотреть в программе право выбора пользователю путем отметок галочкой. Я - ЗА! Но... не вводить третью подпись как догму, потому что в шапке три члена. Главное - не навредить.
Отправлено: 03.06.10 11:44. Заголовок: АВК пишет: не вводи..
АВК пишет:
цитата:
не вводить третью подпись как догму, потому что в шапке три члена.
В КБ3 количество членов - аналогичное. И все - с правом подписи
antonina-17-07
Сообщение: 823
Настроение: всё равно прекрасное... чего и всем желаю )
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
18
Отправлено: 03.06.10 11:55. Заголовок: exde пишет: А может..
Сообщение: 824
Настроение: всё равно прекрасное... чего и всем желаю )
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
18
Отправлено: 03.06.10 12:21. Заголовок: exde пишет: А сегод..
Отправлено: 03.06.10 12:56. Заголовок: А кто знает, что с н..
А кто знает, что с ним будет завтра?
antonina-17-07
Сообщение: 825
Настроение: всё равно прекрасное... чего и всем желаю )
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Киевская Русь - прародина славян, Донецк
Репутация:
18
Отправлено: 03.06.10 13:14. Заголовок: exde пишет: А кто з..
exde пишет:
цитата:
А кто знает, что с ним будет завтра?
а в таком случае у Вас еще и сегодняшний день не окончился...
Valentin
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.06.10 21:06. Заголовок: Внимание! появилась ..
Внимание! появилась уникальная возможность писать сообщения на форуме без регистрации. Теперь Вам не нужно тратить время на регистрацию, Вы можете создать собственную тему, написать сообщение, ответить на опрос только указав свое ИМЯ или НИК! Приятного общения!
Valentin , спасибо, но вас об этом не просили. Valentin до такого бреда (уникальной возможности) еще не дошел. Замаскируйтесь, плз, под ПЕТЮ и анимируйте свое ПРИЯТНОЕ ОБЩЕНИЕ. Valentin -это логотип, который подделать невозможно. Еще раз просьба: выбирайте незарегистрированные имена более тщательно....
Valentin
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.06.10 21:45. Заголовок: Ну, если "маска&..
Ну, если "маска" при "связях"....
Valentin
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.06.10 21:46. Заголовок: Valentin , если вам ..
Valentin , если вам так хочеться побыть Валентином, плз. Я на некоторое время исчезну. Повыпендривайтесь, публика это любит. Удачи, мой дорогой клонище. Ты видимо не понял изначально в какую историю уже попал.
Господам админам пора бы уборщицу нанять. Хороший форум стараниями всяких пройдох превращается в привокзальную забегаловку времен застоя. Простите за сравнение.
Valentin
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 18.06.10 07:52. Заголовок: АВК , спасибо. Я на ..
АВК , спасибо. Я на 100% уверен, что знаю урода-завистника.
Отправлено: 18.06.10 09:13. Заголовок: Чудны дела форумные...
Чудны дела форумные.... Ник - как интеллектуальная собственность и предмет для зависти. А если ник зарегистрировать, то его уже никто не сможет клонировать? И кто первый зарегистрировал - того и тапочки?
И будут классными и естественными до тех пор, пока не научаться врать и извращаться.
Ldk
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 24.04.10
Откуда: Украина
Репутация:
0
Отправлено: 21.06.10 10:01. Заголовок: Их поливать пора. :..
Их поливать пора.
ujcnmz
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 21.06.10 13:33. Заголовок: Чтобы не изворачивал..
Чтобы не изворачивались в поисках большей зарплаты (воды)
Valentin
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 21.06.10 21:34. Заголовок: 14 июня 2010 21:49 ..
14 июня 2010 21:49
Все равно.
Знакомо ли вам это? Полная прострация. Полное отсутствие интересов. Полное отсутствие желаний. Полное отсутствие эмоций. О да, это ужасно... Невыносимо ужасно. Случалось ли вам, когда-нибудь терять ВСЕ? Если да - то поймете, если нет - то представьте себе как это - и приложите все усилия чтобы жить, не теряя ничего, или живите так - чтобы терять было нечего. Первый вариант уже попробовал - не сахар скажу вам. Подумываю над вторым. Хм, вопрос. Все же, что значит потерять все в вашем понимании? Лично для меня - это потерять возможность доверять людям. Если ты не можешь никому доверять - ты одинок. Да, именно это самое больное. Несомненно, можно иметь кучу знакомых, "друзей", любимого человека - но при этом больше не уметь верить никому из них. Ужасно, правда? Быть может не понятен смысл между "Все равно" и "потерять все". А тут все просто - одно вытекает из другого, когда теряешь все, после того как пройдет чувство гнева и ненависти ко всем виновным, наступает полное отсутствие эмоций - ты аморфное существо. Потом начинают пропадать желания - развиваться, работать над собой, ставить цели и добиваться их, любить и быть любимым. А если нет желаний - то нет никаких интересов - как раз то самое ВСЕ РАВНО. И тут, наступает кульминация всего. Полная прострация. Твой мозг переводится в фоновый режим работы. Твои чувства отключены. Это как "sleep mode" - вроде питание есть и ты не отключен, а вот не можешь ни прочесть байты, ни отправить их, кроме тех, которые относятся к химическим процессам в организме - но это системное, трогать не будем. Мозг создает абсолютно идентичную гамму и результат вычислений равен нулю. Даже алкоголь более не служит спасительным кодом инъекции. Он не способен обойти все четыре кольца защиты и работать в привилегированном режиме - сломается еще на эмоциях. Вирусная атака ерунда, по сравнению с такой "подвешенностью" твоей системы. А самое обидное, в нас, людях - это то, что у нас нет трех бесценных вещей - точки восстановления, команды format и кнопки reset, зато есть забитый до отказа мозг архивов с воспоминаниями... И все же, есть мудрая пословица "Все что нас не убивает, делает нас сильнее". Если после всего этого вы еще живы - радуйтесь! Вы оказались сильнее всех врагов и предателей, сумели вылезти из этой задницы. И нужно постараться, вновь научиться доверять людям, просто быть еще чуточку осторожнее чем прежде...
Сообщение: 66
Настроение: Управляй своим настроением, ибо оно, если не повинуется, то повелевает. Гораций
Зарегистрирован: 13.11.08
Откуда: Луганск
Репутация:
6
Отправлено: 21.06.10 23:07. Заголовок: Не оплакивай, смертн..
Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь, Дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь, Ни былой, ни грядущей минуте не верь, Верь минуте текущей - будь счастлив теперь! (Омар Хайям)
Полесов В.М.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.06.10 20:12. Заголовок: "– До чего дожил..
"– До чего дожились, вчера весь город обегал, плашек три восьмых дюйма достать не мог. Нету. Нет! А трамвай собираются пускать."
Valentin
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.06.10 20:16. Заголовок: Полесов В.М. , на &#..
Полесов В.М. , на "Юности" все есть (если город Киев).
Слесарь раздраженно замолк. Его черное лицо блестело на солнце. Белки глаз были желтоваты. Среди кустарей с мотором, которыми изобиловал Старгород, Виктор Михайлович Полесов был самым непроворным и чаще других попадавшим впросак. Причиной этого служила его чрезмерно кипучая натура. Это был кипучий лентяй. Он постоянно пенился. – Кто же так заезжает?-кричал он ужасаясь.Заворачивай! Испуганный возчик заворачивал.
– Куда же ты заворачиваешь, морда?– страдал Виктор Михайлович, налетая на лошадь.– Надавали бы тебе в старое время пощечин, тогда бы заворачивал.
Покомандовавши так с полчаса. Полесов собирался было уже возвратиться в мастерскую, где ждал его непочиненный велосипедный насос, но тут спокойная жизнь города обычно вновь нарушалась каким-нибудь недоразумением. То ка улице сцеплялись осями телеги, и Виктор Михайлович указывал, как лучше всего и быстрее их расцепить, то меняли телеграфный столб, и Полесов проверял его перпендикулярность к земле собственным, специально вынесенным из мастерской отвесом; то, наконец, проезжал пожарный обоз, и Полесов, взволнованный звуками трубы и испепеляемый огнем беспокойства, бежал за колесницами.
Полесов В.М.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.06.10 20:30. Заголовок: По ходу, В.Н. таки в..
По ходу, В.Н. таки взломал форум ...
Valentin
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.06.10 20:53. Заголовок: Флуд для exde, как к..
Флуд для exde, как клыбельная. Спокойной ночи, пройдисвіт.
Знакомо ли вам это? Полная прострация. Полное отсутствие интересов. Полное отсутствие желаний. Полное отсутствие эмоций. О да, это ужасно... Невыносимо ужасно. Случалось ли вам, когда-нибудь терять ВСЕ? Если да - то поймете, если нет - то представьте себе как это - и приложите все усилия чтобы жить, не теряя ничего, или живите так - чтобы терять было нечего. Первый вариант уже попробовал - не сахар скажу вам. Подумываю над вторым. Хм, вопрос. Все же, что значит потерять все в вашем понимании? Лично для меня - это потерять возможность доверять людям. Если ты не можешь никому доверять - ты одинок. Да, именно это самое больное. Несомненно, можно иметь кучу знакомых, "друзей", любимого человека - но при этом больше не уметь верить никому из них. Ужасно, правда? Быть может не понятен смысл между "Все равно" и "потерять все". А тут все просто - одно вытекает из другого, когда теряешь все, после того как пройдет чувство гнева и ненависти ко всем виновным, наступает полное отсутствие эмоций - ты аморфное существо. Потом начинают пропадать желания - развиваться, работать над собой, ставить цели и добиваться их, любить и быть любимым. А если нет желаний - то нет никаких интересов - как раз то самое ВСЕ РАВНО. И тут, наступает кульминация всего. Полная прострация. Твой мозг переводится в фоновый режим работы. Твои чувства отключены. Это как "sleep mode" - вроде питание есть и ты не отключен, а вот не можешь ни прочесть байты, ни отправить их, кроме тех, которые относятся к химическим процессам в организме - но это системное, трогать не будем. Мозг создает абсолютно идентичную гамму и результат вычислений равен нулю. Даже алкоголь более не служит спасительным кодом инъекции. Он не способен обойти все четыре кольца защиты и работать в привилегированном режиме - сломается еще на эмоциях. Вирусная атака ерунда, по сравнению с такой "подвешенностью" твоей системы. А самое обидное, в нас, людях - это то, что у нас нет трех бесценных вещей - точки восстановления, команды format и кнопки reset, зато есть забитый до отказа мозг архивов с воспоминаниями... И все же, есть мудрая пословица "Все что нас не убивает, делает нас сильнее". Если после всего этого вы еще живы - радуйтесь! Вы оказались сильнее всех врагов и предателей, сумели вылезти из этой задницы. И нужно постараться, вновь научиться доверять людям, просто быть еще чуточку осторожнее чем прежде...
Ну если моск такое выдает, значит ему не все=равно..... АвтАр сравнивает человеческую психику( а тут крик души, самой тонкой материи) с компом. Не понравилось. Читала ощущениями. Понимала, удивлялась, сочувствовала, возмущалась. А теперь чувствую, что есть что сказать. Работу нафиг. Не волк. Мне знакомо такое состояние. Я через него проходила не один раз. Эмоциональный перегруз после которого, то-ли организм, то-ли мироздание отключает вкус, цвет, запахи, звуки. Это все присутствует, но ты этого не чувствуешь. Это как замораживающий укол после того, как тебе вырвали наболевший зуб. Есть рана, но не болит. Странно.... Потом укол пройдет, будет болеть, но и заживать тоже будет. Могобыть неудачное сравнение, как могу так и пою. Есть у меня дурацкая привычка: пытаться понять, почему так происходит. Почему так происходит, еще не могу ответить. Но точно знаю, что оставаться в таком состоянии мне нельзя. Я болею потом и душой и телом. Значит надо двигаться дальше.... через силу, через нихочу, через обиды, через предательства.....переступить и дальше... куда????... да кроме меня никто эту дорогу и не найдет....Потом вдруг в ухо влетает звук....поворачивашь голову, а там воробей перед воробьихой хвост расфуфирил, глаза закотил и горлопанит ( думает, что поет, чудик)... улыбаюсь! Елки-палки, так вы ж зеленого цвета оказывается ( это я о деревьях)....значит начинают восстанавливаться рефлексы, мир наполняется. Только вот мысль о том, что люди, которые проходят мимо, пустые и безразличные, еще где-то болит в солнечном сплетении.....А потом вдруг мимо пробежит улыбчивый ребенок или перед глазами окажется парочка ... встретишься с чьим-то взглядом и почувствуешь, НЕТ они не пустые..... это во мне пустота и ее надо чем-то заполнить....желательно хорошим.
Отправлено: 23.06.10 16:34. Заголовок: Чайка, а меня тоже р..
*PRIVAT*
VIKTOR62
Сообщение: 129
Зарегистрирован: 16.11.08
Откуда: Украина, Одесская обл.
Репутация:
4
Отправлено: 23.06.10 17:21. Заголовок: Чайка пишет: Мне зн..
Чайка пишет:
цитата:
Мне знакомо такое состояние. Я через него проходила не один раз. Эмоциональный перегруз после которого, то-ли организм, то-ли мироздание отключает вкус, цвет, запахи, звуки.
По этому поводу хорошо сказал Кузьмич в этом эпизоде из всем известного фильма
Отправлено: 23.06.10 19:44. Заголовок: Valentin пишет: И в..
Valentin пишет:
цитата:
И все же, есть мудрая пословица "Все что нас не убивает, делает нас сильнее". Если после всего этого вы еще живы - радуйтесь! Вы оказались сильнее всех врагов и предателей, сумели вылезти из этой задницы. И нужно постараться, вновь научиться доверять людям, просто быть еще чуточку осторожнее чем прежде...
Вот забудьте про всё то, что написали выше. Вы живы в прямом и переносном смысле - и это главное. И помните - "Как ярко светит после бури солнце..." Всё наладится.
Valentin
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 23.06.10 20:08. Заголовок: Аэронаташа , я ж не ..
Аэронаташа , я ж не о себе, да и у статьи есть конкретный и искренний в своей писание автор. У меня все намного проще: "Трудно жить на свете Пастушонку Пете. Бъет его по роже Пионер Сережа."
Отправлено: 24.06.10 10:22. Заголовок: Подскажите, ПЛИЗЗЗЗЗ, как экселевский файл внести в АВК, чтоб не набирать материалы вручную????????
прохожий
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 24.06.10 10:31. Заголовок: материалы можно ввес..
материалы можно ввести в регион текстовым файлом. Сохраните документ Excel с набранными материалами как текстовый файл с разделителями табуляции и введите его в регион с символом разделителем полей-табуляция
Отправлено: 24.06.10 15:39. Заголовок: прохожий а можете п..
прохожий а можете привести пример прописаного заголовка?
Юстас
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.07.10 20:43. Заголовок: Юстина, не переживай..
Юстина, не переживайте! Все будет хорошо... Скоро напишем новый вариант, по-французски, левой рукой... через три границы... Для особо понятливых пользователей... через IP
Юстина, не переживайте! Все будет хорошо... Скоро напишем новый вариант, по-французски, левой рукой... через три границы... Для особо понятливых пользователей... через IP
!!!! а можно с этого момента более подробнее??? Меня именно "границы" больше всего интересуют..
Отправлено: 01.07.10 21:09. Заголовок: Вопрос модераторам: ..
Вопрос модераторам: вы намеренно превращаете форум в занюханную забегаловку, куда может зайти любое быдло со своим дерьмом и НАГАДИТЬ? На вопрос об УБОРЩИЦЕ тоже не ответили. Или это ДЕРЬМОКРАТИЯ в действии???
...от таких комплиментов и в таком количестве даже самые "хреновые хрены" иногда устают.
Юстас
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.07.10 21:16. Заголовок: Вот уже и многоуважа..
Вот уже и многоуважаемых [Valentin и b]АВК клонировали... АВК пишет:
цитата:
Вопрос модераторам: вы намеренно превращаете форум в занюханную забегаловку, куда может зайти любое быдло со своим дерьмом и НАГАДИТЬ?
Valentin
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.07.10 21:24. Заголовок: Юстас пишет: Вот уж..
Юстас пишет:
цитата:
Вот уже и многоуважаемых [Valentin и b]АВК клонировали... АВК пишет: цитата: Вопрос модераторам: вы намеренно превращаете форум в занюханную забегаловку, куда может зайти любое быдло со своим дерьмом и НАГАДИТЬ?
Напрягаю все мышцы, стараюсь "въехать".... Начинаю понимать: Только Юстасу под силу увести - объехать - обойти.............
ПРИВАТ 24: Подскажите, пожалуйста, почему в версии 2.10.0 сумма по договорной цене перестала совпадать с локальной сметой? То есть прибыль, АР, налоги не совпадают по разрядности в ДЦ и ЛС. В версии 2.9.0 такой проблемы не было. Как это можно исправить-' Штирлиц хакерный не спал, ему нельзя спать, ЛС и ДЦ давит га мозг... в самое темячко.... Как исправить??? Вот в чем вопрос??
Юстас
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.07.10 22:00. Заголовок: Valentin , так вопро..
Valentin , так вопрос был от Юстина , или от Valentin-а (ы) ? ".. мой тесть, старый дикообраз..." Кино такое было Администатору настойчивый вопрос: Доколе форум будет находиться во взломанном состоянии, когда всякая .. может перенаправлять темы и т.д.? Борец с д...кратий хренов!
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 16.11.08
Откуда: Украина, Одесская обл.
Репутация:
4
Отправлено: 02.07.10 07:09. Заголовок: Во блин... И о чём э..
Во блин... И о чём это вы тут? Уже моск закипает разбираться кто настоящий, а кто "прохожий". Это уже даже не флуд, а блуд какой-то. Расскажите в чём кайф, может и я поблудю
Отправлено: 02.07.10 14:01. Заголовок: Юстас пишет: А друг..
Юстас пишет:
цитата:
А друган В.Н. а - в курсе о его использовании в полемике?
Используют вас, друган Алекса. Наверное сильно вас распирает от принесенной вами пользы форуму? Советую обратиться к проктологу по поводу свербежа пониже спины .
Valentin
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 02.07.10 21:15. Заголовок: АВК , а знаете? когд..
АВК , а знаете? когда я на форуме "не в духе", мне всегда об этом намекает Valka. Бывает и цицкнет и приструнит. Я чувствую, что мое шефство сегодня надАВК, так уж сложилось, просто по-братски. А почему бы Вам АВК , не "издеваться" над exde, а просто с ним подружиться?? Ведь хрен лезет не из него, а из его самолюбия. Все,... пипец.... с сегодняшнего дня АВК есть шеф над Алексом-exde в самом лучшем смысле. И только попробуй выпендриться, ба-бай!!!!!!!!! Все м форусом попрем к проктологу!!!
Отправлено: 04.07.10 13:32. Заголовок: В кафе "Элефант&..
В кафе "Элефант" вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель. - Нет, Штирлиц! - и тут началась драка.
Сообщение: 141
Зарегистрирован: 16.11.08
Откуда: Украина, Одесская обл.
Репутация:
4
Отправлено: 09.07.10 16:18. Заголовок: exde пишет: а оно н..
exde пишет:
цитата:
а оно не работает...
Вот было бы смешно, если бы это заработало Делается очень просто. Находите нужный ролик, копируете ссылку из браузера, Нажимаете значок Ut над окном сообщений, вставляете туда ссылку, ОК. Всё, мы наслаждаемся увиденным.
Береза с ветром целовалась, Манила хрупкостью своей. Её, тревожа, ветер рвался, Увидеть наготу ветвей. И, словно в танце, стан березки Он нежно гнул и обнимал. Она же, приодев сережки, Внимала, что он ей шептал. Был ветер сильным и упрямым. Она податлива была. До поздней осени до самой. Он приходил. Она ждала. Когда всю ночь, дразня собою, Последний лист с неё сорвал, Любуясь хрупкой красотою, Шепнул «Люблю» и вдруг пропал. Неделю плакала березка И дождь ей вторил невпопад. Ей снился ветер. Речка в блёстках И ветром сорванный наряд. И вдруг увидела, проснувшись, На ветках нежный первый снег. Вернулся ветер, чуть коснувшись, Её ветвей, как солнце век. Одев в нежнейшие одежды, Укутав милую свою. Не рвался шквалом он как прежде, Лишь тихо выдыхал: « Люблю…»
Отправлено: 26.08.10 11:20. Заголовок: Работал успешно на о..
Работал успешно на одном объекте -БАНК. Все прекрасно. Для меня наши взаимотношения с руководством переполнили грань понимания порядочности и обычной человечности. Я предложил технадзору купить всему их аппарату управления по цветному телевизору в знак благодарности от моей прибыли. Ну перло.... у меня, необычно перло... И в ответ: даже шоколадке нет. Мы любим и верим своему директору:честный-получи, друган соблазна - тоже получи . Лет через пять он (технадзор) меня нашел. С тех пор я дорожу нашей дружбой, которая не повязана на блотных шнурках.... А для тех руководителей "ТОЛПЫ", которые заботятся о своем будущем - хороший есть сей урок.
Отправлено: 09.09.10 13:53. Заголовок: Какое то затишье. Не..
Какое то затишье. Не иначе как перед бурей. Такое впечатление, что сметчиков по всей стране разогнали за ненадобностью. Или, блин, все заняты РАБОТОЙ??? А-у, народ, вылазь! Общение давай!!!
Отправлено: 15.09.10 15:06. Заголовок: Ldk пишет: АВК пише..
Ldk пишет:
цитата:
АВК пишет: цитата: или если кашель лечить пургеном Как интересно!
На нашу почту поступили предложения в организации мастер-класса по данному вопросу. Запись ограничена. Мест очень мало... Модераторам ( пока до 31.09.2010г) вход без препятствий..
Инвалидам бесконтрольный секс противопоказан, ветеранам труда здесь вообще делать нечего, а беременным женщинам в живой очереди будет тяжеловато. Только здоровые и те, кто привык все на 100% шару, а не по льготам - наши товарищи!!!
Кто-то спросит тогда "А зачем он создал тогда крэк? Вот кухонный нож создан, чтобы овощи, например, нарезать..." Гм... да, действительно зачем? Давайте, снова вернёмся к нашему примеру с оружием. Зачем человеку оружие или зачем его изобретают и изготавливают? А вы слышали про наградное (подарочное) оружие? Да слышали... Зачем оно? Для убийства? Наверное, для того, чтобы показать "Посмотрите какой я крутой!" или "Я тебя не боюсь - можешь не выпендриваться!" или "Уважайте мои права!", а в общем случае - это власть или Независимость/Свобода (кто, кого, чего - это уже не суть важно). Итак, например, для Автора крэка - это может быть: "Я считаю, что каждый имеет право быть независимым от Автора ПО", для того, кто хранит - это может, например, быть: "Я могу быть независимым от Автора ПО". Свобода нам гарантирована Конституцией, дорогие друзья (Гл.2 Конст. РФ)! Более того "Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина - обязанность государства." (Ст.2 Конст. РФ). Да... как важен выбор в нашей жизни, точнее сказать возможность выбора, а уж какие там варианты это совсем другая история... :) Свобода... важна для каждого! Так пусть предстают пред Законом, те, кто действительно его нарушил (зарезал, нажал на спусковой крючок, применил крэк...), а не те, кто творит и изобретает!
Автор: Lice / TSRh <lice@inbox.ru> Часть 1. Законный Крэк
Описание: Размышления, о том, кто виноват, а кто нет. Дата: 04.06.2008 (хотя почти всё было написано утром 30.10.2007)
Введение (можно не читать, это в основном для людей далёких от крэка)
Сокращения: производитель ПО (далее просто "Автор ПО", а само ПО "Программа") и произодитель крэка (далее просто "Автор крэка"). Под крэком будем понимать программу или некую информацию/инструкцию, позволяющую (после её применения) использовать Программу без регистрации/покупки (без разрешения её автора) или активировать некие функции или наоборот их отключение. Например, классическая ситуация: Программа - некоторый exe-файл созданный Автором ПО, Крэк - патч (программа-модификатор Программы) созданный Автором крэка. Итак, Автор ПО заявляет, что лишился прибыли из-за того, что Автор крэка создал программу, способную модифицировать Программу так, что возможно её использование без ограничений....
Основная часть
Наверное, у каждого из нас есть на кухне нож. Да... Если некто убьёт кого-то этим ножом, то мы ведь не будем обвинять в этом фабрику по производству кухонных ножей, правда?! Другой пример. Огнестрельное оружие, если кто-то застрелил кого-то, то это вовсе не значит, что в этом виноват производитель этого оружия! Всем нам известный, своей популярностью и надёжностью, автомат Калашникова действительно может стать причиной смерти, но это смотря как сказать, сам изобретатель (М. Калашников) сказал "убивает не автомат, а человек", чтож... трудно не согласиться. Итак, то, что вы создали автомат, изготовили нож или храните его у себя - это ещё не преступление! А вот их использование (!) с нарушением настоящего законодательства, это уже преступление! Поэтому и Автора крэка нельзя обвинять в его изготовлении как таковом, и, уж тем более, нельзя обвинять никого в том, что они хранят его (Крэк) у себя! А виновен лишь тот, кто его использует (применяет)! Значит нельзя обвинить Автора крэка в любых последствиях применения его крэка, будь то упущенная выгода или ещё чего - он как Калашников, только изобрёл!
Идём дальше. Кто-то внимательный спросит: "Постойте, но как Автор крэка создал его?". Возможный ответ: "Он дизассемблировал Программу, изучил её работу (полностью или частично это не важно) и придумал как её можно изменить, чтобы та что-то не делала или наоборот". Да, тут, в большинстве случаев, вывод очевиден Автор крэка виновен (нарушил Лицензионное соглашение Программы). Но может он как-то по-другому пришёл к своему решению (осенило, случайно и т.п.), тогда он не виновен.
Итак, Автора крэка можно обвинить лишь в том, КАК он создал свой крэк, т.е. использовал ли он какие-нибудь незаконные методы и средства при создании крэка.
Кто-то спросит тогда "А зачем он создал тогда крэк? Вот кухонный нож создан, чтобы овощи, например, нарезать..." Гм... да, действительно зачем? Давайте, снова вернёмся к нашему примеру с оружием. Зачем человеку оружие или зачем его изобретают и изготавливают? А вы слышали про наградное (подарочное) оружие? Да слышали... Зачем оно? Для убийства? Наверное, для того, чтобы показать "Посмотрите какой я крутой!" или "Я тебя не боюсь - можешь не выпендриваться!" или "Уважайте мои права!", а в общем случае - это власть или Независимость/Свобода (кто, кого, чего - это уже не суть важно). Итак, например, для Автора крэка - это может быть: "Я считаю, что каждый имеет право быть независимым от Автора ПО", для того, кто хранит - это может, например, быть: "Я могу быть независимым от Автора ПО". Свобода нам гарантирована Конституцией, дорогие друзья (Гл.2 Конст. РФ)! Более того "Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина - обязанность государства." (Ст.2 Конст. РФ). Да... как важен выбор в нашей жизни, точнее сказать возможность выбора, а уж какие там варианты это совсем другая история... :) Свобода... важна для каждого! Так пусть предстают пред Законом, те, кто действительно его нарушил (зарезал, нажал на спусковой крючок, применил крэк...), а не те, кто творит и изобретает!
Часть 2. Крэк. Обратная сторона медали.
Дата: 09.08.2008
Спустимся на землю и зададимся вопросом - Кому и зачем нужны крэки? 1. Бедным и материально небогатым. Тем, у кого для покупки РЕАЛЬНО ДЕНЕГ НЕТ (а иногда ведь цены совсем заоблачные), вместе с тем, что и АНАЛОГОВ НЕТ. Например, операционная система MS Windows. И не нужно говорить, что есть бесплатная ОС Linux! Это принципиально ДРУГАЯ ОС. 2. Обучающимся (ученикам, студентам и т.п.). Тем, кому необходимо НАУЧИТСЯ РАБОТАТЬ С ПРОГРАММОЙ. Как правило, это коммерческий софт, который, обычно, весь такой замудрённый и совсем не интуитивно-понятный. Например, 1С-Бухгалтерия, организации приобретут лицензии, а домашний пользователь вряд ли будет использовать этот софт по прямому назначению. Кроме того, с какой стати нужно покупать программу, если цель использования - НАУЧИТСЯ пользоваться ЭТОЙ самой программой (лишь небольшая часть разработчиков ПО может похвастаться действительно интуитивно-понятным интерфейсом)? Другое дело, конечно, когда люди начинают борзеть, когда уже не замечают, что перешли грань между учёбой и использованием по прямому назначению. 3. Сомневающимся и тестерам. Тем, у кого есть сомнения по поводу функционирования ПОЛНОЙ (необлегченной) версии программы в соответствии с заявленными возможностями. Иногда по внешнему виду (интерфейсу) нельзя утверждать плох или хорош софт. Но и полнофункциональный вариант даётся только за деньги, поэтому реально навязывают кота в мешке! Например, реклама декомпилятора "VB RezQ" (рассматривалась версия 2.5c) была слишком преукрашена и на деле (после покупки) оказалось, что это программа "совсем" ничего не умеет, а денег-то просили НЕ МАЛО, и кто-то же клюнул и, получается, выкинул деньги на ветер! 4. Скупым и неблагодарным. Тем, у кого есть деньги, но ТРАТИТЬ их ЖАЛКО (суждения сводятся к "Зачем покупать (платить), когда можно сэкономить получив бесплатно?")
5. Обиженным и оскорблённым. Тем, кому нужно восстановить справедливость (?), то есть наказать за халтуру, плагиат, жадность; отомстить. 6. Конкурентам и хулиганам. Тем, кому нужно потопить или сделать пакость автору программы. 7. Спекулянтам и пиратам. Тем, кто наживается на распространении (продаже) крэков. В первую очередь, это варезные (app+crack=warez) сайты и продажа вареза на компакт-дисках. Это все те, кто делают бизнес за счёт чужой работы - автор софта написал, крэкер взломал, а эти крайне нехорошие люди единолично гребут деньги за этот коктель.
Все эти группы не являются обособленными, а плотно переплетаются между собой. Группы 5, 6 и 7 могут никогда сами не использовать крэк, но в его выпуске (существовании) они заинтересованы.
С одной стороны использование крэка группами 1, 2, 3 и, за редким исключением, 5 привносит справедливость, и с другой - группами 4, 6 и 7 варварски наносится материальный ущерб автору программы. Налицо факт того, что от групп 4, 6 и 7 страдают и ЧЕСТНЫЕ (ДОБРОСОВЕСТНЫЕ) разработчики ПО, те, кто потом и тяжёлым трудом заслужили поощрения (а не "написали" программу методом "Copy-Paste"). В этом случае крэк может сильно навредить или даже погубить достойного человека, а это уже не есть хорошо. Ведь порой человек стоит на грани и ему, как воздух, нужны деньги, да, чтобы просто выжить, а не чтобы разбогатеть материально.
Таким образом, существование крэка желательно группам 1, 2 и 3, для группы 5 это средство регулирования справедливости. Всё это хорошо. Но когда первые три группы начинают злоупотреблять крэком, возникает группа 4. Существование последних двух групп является крайне отрицательным - спору нет.
Виноват ли крэкер в существовании групп 4, 6 и 7? Конечно да, потому что крэкер причастен к существованию ВСЕХ вышеперечисленных групп, а не только этих. Ха-ха. Но есть ещё важный вопрос - виноват ли автор ПО в существовании этих групп? И снова ответ - конечно да! Собственно это очевидные факты. Что не очевидно, так это степень их вины. Крэк не является самодостаточным, а софт является, так как крэк без софта, на который он ориентирован, безделушка и не более. Поэтому, если исчезнет крэк, то исчезнут и негативные группы 4, 6 и 7, но вместе с этим исчезнут и все оставшиеся группы, а как же восстановление справедливости, неужели производители ПО вмиг образумятся и первые три группы смогут существовать без крэка? И будут настолько тактичны, добросовесны и скромны, что группа 5 будет пустой? Маловероятно... Поэтому существование крэка и, соответственно, крэкеров ЗАКОНОМЕРНО. Иначе бы существовал ревёрсинг лишь как академическая наука и всё. Каждому крэкеру необходимо ответить самому себе на вопрос "Что важнее: поддержать группы 1, 2, 3 и 5 или задушить группы 4, 6 и 7?". Выбрав второй вариант необходимо, в любом случае, отказаться от публикаций своих работ (крэков).
А между тем, война объявленная крэку будет завершена лишь тогда, когда будут приняты меры к ликвидации и невозможности существования групп 4, 6 и 7. Залогом для этого является граммотная ценовая политика производителей ПО, их добросовестное и ответственное отношение к создаваемым ими программным продуктам, а также воспитание нравственности у подрастающего поколения.
Крэкеры и Авторы ПО, всё в Ваших руках!
Крэкинг - это искусство!
Дата: 09.08.2008
"Ломать - не строить", приходится слышать это очень часто в качестве аргументации, что крэкинг это грубое, не требующее большого ума занятие. Что ж, давайте разберёмся. Само по себе высказывание "Ломать - не строить" никто не оспаривает. Но правомерно ли оно употреблено применительно к крекингу? В данной поговорке слово ломать имеет прямое значение "Повреждать, приводить в негодность, разрушать." (Ожегов. Толковый словарь). Но ведь, когда говорят сломать программу, не подразумевают её порчу, нарушение её работоспособности, а имеют ввиду лишь изменение её поведения в более удобную сторону. То есть, когда говорят "сломать программу", то подразумевают её улучшение, буквально "сделать программу более удобной, практичной и функциональной". Представьте себе входную дверь в вашу квартиру. Как можно попасть в вашу квартиру? 1. Вы сами открываете дверь - бесплатные программы. 2. Вы даёте ключ другому человеку - лицензионная программа. 3. Приходит медвежатник и вскрывает замки на вашей двери - крэк. 4. Приходит здоровый дядька с топором (если дверь металлическая, то с дисковой пилой) и начинает кромсать вашу дверь, так что она после этого и на дверь не похожа - это как раз и есть тот случай, когда уместна поговорка "ломать - не строить", ибо на самом деле, изготовить новую дверь, согласно определённым параметрам, это намного сложнее, чем выломать её! Крэкеры не ходят "с топорами", они подобны медвежатникам, которые настолько граммотны, что могут без ключа вскрыть замок, ни чуть не испортив его при этом! Для того, чтобы не возникало это ложное трактование слова "ломать", лучше использовать слово "взламывать", "взлом" - оно более соответствует истинному значению вкладываемого во фразе "сломать программу". Итак, говоря "взломать программу" Вы говорите более правильно и уже не подталкиваете других на неправильные ассоциации. Тем, кто по-прежнему уверен, что взломать программу проще, чем "прикрутить" к ней защиту, рекомендуется попробовать сделать это лёгкое дело (куча крэкми (CrackMe дословно "взломай меня") ждёт вас :) ).
Каждый опытный крэкер прекрасно знает, что одну и ту же программу можно взломать очень большим количеством способов, многие из них принципиально разные, некоторые из них более рациональны, другие менее. Нужно хорошо разбираться в программировании в целом, чтобы иметь шансы на взлом нетривиальной защиты. То, что на языке высокого уровня занимает одну строчку, в дизассемблере может занимать не одну страницу машинных команд. Вы пробовали когда-нибудь разобраться в чужих исходниках, в которых нет комментариев (или они на иностранном языке, которого вы не знаете)? Это занятие требует много времени. Вместе с тем у крэкера ещё куча всяких ограничений и подводных камней, которых и быть не может при написании программ на языках высокого уровня. Свобода во многом, но для того, чтобы взломать более-менее сложную защиту, нужно иметь много знаний, опыта и терпения. Поиск оптимальных решений, исследование алтернативных способов, написание вспомогательных программ, всё это открывает широкий простор для творчества. А значит крэкинг - это искусство!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
привет
52-летняя Орнелла Мути снялась обнаженной 
"Сейчас мы преследуем миф идеальной формы, худобы во что бы то ни стало. Мы все должны быть худыми. Я сама очень мало ем. То есть я ем, но контролирую себя. Главное - найти баланс", - заключила актриса. 
Это я про Орнеллу Мути
почему это? Вот тут как раз-таки по горячей и пылкой любви 
что-то тут совсем глухо....
трудятся))))))
, 
ФОНАРЬЬЬЬ
не грузится...видно не судьба мне с картинками 
псевдоValentin, ник клонировать можно, но интеллект нет 
.
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума